Dia de dolor

 Hoy te extrañé mucho a diferencia de otros días, pensé más en ti en mi cuota de pensamientos, estoy aquí esperando en el hospital y tengo ansiedad y miedo, se que dolerá y me hubiera gustado tener tu mano y tu sonrisa, o al menos la certeza de que estarías fuera esperándome para mimarme, pero ya nada es como antes. 

Mi buen amor

 Ya no quiero estar así, quiero estar tranquila, quizá sola, déjame sola,  ya no te quiero ver, ya no me quiero emocionar para después desilusionarme con tu egoísmo. Yo sé que solo da el que tiene algo para dar o quiere dar y tu ya te cansaste de hacerlo, ya no quiero tener el peso de todo esto en mis hombros, quiero soltarlo, quiero tener el valor de encararte como en mis escenarios imaginarios y decirte las cosas derechas...las cosas como son y quiero que tú me encares con los mismos huevos y me digas que, efectivamente, esto llegó a su tope.

Nos consumimos.

Sin nadie al lado

 Hoy me di cuenta que camino sola a pesar de tener la ilusión de ir acompañada, gracias por cuidarme para que no me muriera como un pajarito sin amor,  ahora creo tener un poco de fuerza para no necesitarte de la forma dependiente y enferma en la que te necesité, se que te diste cuenta cuanto te necesitaba y por eso accediste a cuidarme, te agradezco por no soltarme y no recriminarme, ya no tienes por qué cuidarme más, ahora tendré que cuidarme sola, ya no quiero arruinarte la vida, sigue con tus sueños tu que puedes, tu que fuiste mi vida y eres tan independiente. Me merezco estar sola.

Insuficiente

 Hoy me siento insuficiente, siento que no merezco que nadie me vuelva a querer bonito, que mis sueños se fueron al suelo y ya nunca se levantarán, me siento poca cosa, no digna de alcanzar esa felicidad que se ve en una bonita familia, fuera de lo tradicional. 

No he tenido valor de levantarme y caminar lejos, no tengo fuerzas, siento que a medio camino me voy a desmayar del esfuerzo que es pensar que todo acabó definitivamente.  Duele pensar que nunca nadie me va a volver a querer así...y a pesar de que me querían de esa manera un error puede echar por tierra todas mis cualidades, mis virtudes y mi esfuerzo, ya no quiero esforzarme, ya no quiero empezar de cero, solo quiero morirme, merezco morirme, ya la vida siento que no me va a dejar ser feliz otra vez. 

A veces pienso que si alguien me conociera realmente no me podría amar, me siento muy sola y muy triste, mejor dormiré. 

Sigues siendo el amor de mi vida

 Hoy estoy aquí en una fiesta con banda y pienso en lo bonito que fuera que estuvieras aquí conmigo,  sí, aunque sé de sobremanera cuanto te caga la banda. Pero te imagino aquí conmigo y de repente todo esta bien, todo está en su lugar y siento que puedo volver a respirar y siento cómo mi vida recobra el sentido poco a poco. Incluso puedo imaginar cómo sería el que trajeramos a nuestro hijo con nosotros...puedo imaginar mil cosas y solo me da calma imaginarlas contigo.

Buenas noches amor de mi vida, estés donde estés.

Los sueños no duelen

 Los sueños sí que duelen...pero duelen ese preciso momento fugaz en que te despiertas y aún no alcanzas a diferenciar entre la realidad y lo que viviste, cuando crees en verdad que pasó lo que soñaste duele, pero cuando recobras la conciencia ya no, porque sabes que fue solo un sueño.

Si esto fue un sueño, ¿por qué me duele hasta respirar?

Ya desperté,  vete dolor.

Cosas que nunca serán dichas

 A veces me muero por decirte mil cosas, por decirte mil y un palabras y prefiero callar. Te conozco y sé que no es conveniente ni bueno decir siempre todo lo que se piensa y menos cuando ha costado tanto conservar lo construido a lo largo de años de esfuerzo constante.

Solo quiero decir que es muy bello poder compartir un momento y una realidad atemporal, sentir felicidad y tratar de no preguntar el porqué.

Gracias por estar, así está bien dicho.