Totalmente te la dedico a ti...

Te voy a extrañar

Bebe aqui estoy,
en el telefono otra vez,
sabes, quiero... y voy intentar olvidarme de ti,
¿por que?
el trato no fue terminar ¿que no lo recuerdas?
lo siento si te amo yo no quisiera amarte asi,
ya se que no te gusta que te ame pero en fin,
ya te amo
yo no quiero que te quedes a mi lado,
si no puedes
dime adios, aunque te voy a extrañar
te juro que te voy a extrañar

Te voy a extrañar,
aun despues de los problemas
que tuvimos al final,
el amor que me tuviste
no se va a recuperar,
tu no sientes, ya ni lastima por mi

Te voy a extrañar,
es normal si esto sucede
fueron meses junto a ti,
las cosas pasan por algo
y si por algo te perdi, si regresas otra vez...

siempre estare para ti

te quiero y voy intentar olvidarme de ti

aqui estoy bebe, aqui estoy

Me gusto mucho esa canción, expresa completamente lo que le quiero decir. ¿Dedicarsela? ¿Para qué? No le agrada para nada ese genero de música, y si se la dedicara todo lo que he intentado ocultar, aparentar, se romperia.

Yo quiero seguir hablando con él, me cae genial, aunque ya sea como amigos, se que puedo lograr verlo como amigo de nuevo, lo se.

Si, lo extraño, ¿mucho?, esa palabra no alcanza para describir cuanto, extraño tantas cosas de él.

Hace unos días volvi a llorar, diciendole al espejo como si fuera a él las palabras: Miénteme, dime que aún me quieres, que aún piensas en mi.

Lo que más extraño es que con el me sentía como la mejor persona, entera, me hacía sentir entera y perfecta aunque no lo fuera, como una persona que valía mucho, alguien que era genial, me hacia sentir hermosa, genial, yo lo era todo, ¿mis defectos? Bah, que importabana si alguien los consideraba perfectos. ¿Como me vestia? Que importaba si el siempre me decia que trajera puesto lo que trajera me veia preciosa. ¿Mi peso? No importaba mucho si el me decia que asi estaba bien ¿Mi estatura? Que importaba si el no se fijaba en eso, siempre encontramos una manera de coincidir. Ya no me preocupaba tanto por esas banalidades, mi mente estaba abierta al amor.

A veces me pregunto, ¿que piensa el de mi? ¿ya en absoluto no me quiere? ¿Me quiere como amiga? ¿Quiere que me aleje de él? Quisiera preguntar tanto, pero le temo a las respuestas. Sí, soy una miedosa si asi me quieren decir, pero voy a agarrar valor y se lo preguntaré, pase lo que pase necesito saberlo.

Lo unico que no dedico es lo de esperarlo, no lo pienso hacer, quiero rehacer mi vida, volver a la vida que llevaba antes de él.

LO malo esque simplemente ya no puedo regresar a esa vida, ya probé la vida del amor y me gustó. Es como el ácido, una vez que te gusta la sensación ya no puedes vivir sin ella. (Aclaro, no soy drogadicta)

Mi vida amorosa? Pff con decirles que él fue mi primer novio oficial, al primero que en verdad amé, tal vez por ser el primero sea que siento esto, pero el tiempo lo cura todo, la cosa es tener paciencia. He aqui el primer problema, la paciencia no es mi mayor virtud.

Espero que pronto llegue el momento de asimilarlo, se que soy muy joven aún, luego se que esto será un recuerdo bonito cuando yo este más grande. No lo voy a olvidar porque fue y por siempre sera mi primer amor con todas sus letras, pero una frase mía: Las cosas no se olvidan, se superan.

Si quedamos bien después de todo me alegraré mucho, soy pacífica, no me agrada andar saliendo de pedos con las personas ni nada de eso, prefiero llevarme lo mejor que se pueda.

Bueno los dejo aca ya sintiéndome mejor, lo que me gusta de escribir es que me desahogo bastante.
Bye!!!

PD: Leí tu entrada, gracias, espero que así sea.

Simplemente, no se que hacer.

Me duele, me duele mucho sentir esto.

Lo peor, no se que hacer.

Me duele que tan rápido se haya olvidado de mi, me duele que haya mentido, me duele amarlo todavía, pensar en él casi todo el maldito día.

He soñado con él, muchas cosas que solo terminan lastimandome aún más cuando despierto y veo que no fue verdad, creo en Dios y hace 2 noches hasta rezé pidiendole que me ayudara a no soñar contigo, esa noche no me ayudó, pero la noche pasada si, afortunadamente no soñe nada.

Lo extraño, extraño su mirada cargada de dulzura cuando me veía, su mano confiable, sus palabras de amor, su olor delicioso, la calidez de su aliento, el latido de su corazón, su risa, su amabilidad, su carita de enojado de broma, cuando hacia berrinche, sus chistes que yo me quedaba de ¬¬ pfff, sus tiernas caricias en mi piel, sus besos, sus deliciosos besos que siempre me hacían sentir mariposas en el estomago, pero lo que más extraño son sus abrazos, esos en los que me hacía sentir única, con ellos empezó todo...

Extraño despertar con ánimo por que se que lo voy a ver, extraño sentir esa sensación de felicidad total, de vida completa, tocar su piel, poderlo abrazar, poderlo besar, sentir su calor, su olor, agarrar su cabello.

Ahora, no se que me pasa, me cuesta mirarlo a la cara, ¿Vergüenza? No lo sé, no hay razón para sentirla, pero siento algo raro, si lo miro siento que es como un descaro o no tengo idea de que sea.

No se que hacer, no se que quiero. A veces quiero hablar con el y luego digo: ¿Para qué? ¿Solo para empeorar las cosas? ¿Qué le diría si hablaramos?.
Con la última pregunta a mi misma se me quitan las ganas de hablar con él a solas. Me da miedo el futuro, lo que pueda pasar.

Tengo incertidumbre: No se si le caigo bien o mal, si sigue sintiendo algo por mi o ya no, si ahora solo me ve como amiga o como exnovia, si siente que soy una molestia, si no me extraña, que soy una debilucha, que solo hago panchos, etc. No lo sé, en serio me gustaría tanto saber lo que él siente, daría, pff en serio no se que daría por saberlo.

Quiero y no quiero que él sepa que lo extraño, que lo sigo amando, que en todo el maldito día no me lo puedo sacar de la cabeza, eso resulta torturante y desgastante para mi, trato de entretener a mi cabeza en otras cosas, pero veo alguna cosa que me recuerda a él y mi distracción valió mauser. En serio, ya me canse de llorar antes de dormir.

¿Debo hablar con él?, ¿Debo dejarlo pasar? Mi mente no sabe que desición tomar.

Lo puedo tratar como amigo, ya lo comprobé, hacer como si nada importara, como si nada hubiera pasado, como si se hubiera regresado el tiempo al inicio de año cuando lo conocí y eramos amigos, puedo ocultar que todavía lo quiero, pero no puedo dejar de sentir el amor que siento por él así como así, si quieres a una persona en verdad no lo puedes dejar de querer de esa manera así como así.
No quiero dejar de tratarlo, además me cae bien como amigo, podría intentarlo, luego alguien más vendrá.

¿Cómo regresar a mi vida anterior así como así, si ya vi que existe algo tan hermoso?

Los dejo y en serio perdonen por esta entrada tan emo, pero en serio necesito desahogarme.

Bye

Un pensamiento por hoy.

''Perdonar nunca es sencillo, tener rencor es sencillo, odiar es sencillo pero perdonar es difícil. La gente siempre dice cosas que no piensa, o hace cosas que no puede remediar. A veces nosotros hacemos esas cosas y nos consolamos para ahogar el dolor. Todos tenemos miedo de algo. Tenía miedo. Me estaba muriendo, pero cuando peor estaba tuve una revelación: Lo que hice es lo que soy, pero lo que hice no es lo que seré. Libérate de los errores del pasado, cuando lo hayas hecho tu corazón será fuerte. Eso no significa que lo que hiciste se haya olvidado. Lo que hiciste sigue ahí. Lo que hiciste permanece.''
-Dan Scott

Vaya que el amor apendeja

Ayer un amigo me contó lo que hizo y llegué a la siguiente conclusión:
EL AMOR APENDEJA

He aquí el problema:
Él dejó su sueño por una chava

Él es un chavo muy buena onda y genial, esta muy metido en el asunto del futbol y su sueño desde pequeño era irse a jugar futbol en España.

A ese chico le fascina una amiga, la cual es muy bonita por cierto, estatura mediana, delgada, cabello largo y cara bonita, además de que es una chica muy simpática, graciosa e inteligente.

Él la invitaba a comer, a salir pero todo en plan de "amigos", pero la única que no se daba cuenta de que no era en plan de amigos normales era mi amiga, todos podíamos ver que a el chico le gustaba mi amiga.

Un día él se decidió y le confesó que le gustaba, ella le dijo claramente que solo lo quería como un amigo, y él mismo sabía que ella amaba a otro chavo, él lo aceptó y volvieron a ser amigos como antes.

Él ahora tiene "novia", pero yo creo que no la quiere enserio, me dijo una amiga que al parecer no la trata tan buien.

El punto es que le ofrecieron al chico un contrato para poder irse a jugar futbol a España y el lo rechazó.
¿La razón? Se dió cuenta que no podía "vivir" sin mi amiga.

Cuando hablé con él y me dijo eso sentí la enorme necesidad de estar con él en ese momento y pegarle un puñetazo en la cara y decirle "no seas idiota".

Yo creo que cometió una estupidez al tomar esa desición, le pregunté que si el amor por mi amiga era lo único que lo habia orillado a esa desición, si no había influido también el miedo a dejar todo lo que tiene en México, su familia, sus amigos, sus estudios, sus recuerdos, él me dijo que no, que ese siempre había sido su sueño y estaba preparado para eso, pero que solo por ella lo había dejado todo.

Espero que no se arrepienta de su desición, a mi parecer fue una desición muy estúpida, dado que mi amiga solo lo quiere como un amigo y eso no va a cambiar, luego ella no es tan buena con él y hasta a veces llega a aprovecharse. Claro, no le dije al chico que la cagó, no me gusta hacer sentir mal a la gente y pues si eso decidió es su vida y así la va a vivir.

En verdad deseo que el próximo año se le presente la misma oportunidad de realizar su sueño, y que ahora en realidad lo piense bien.

Conclusión: Vaya que el amor apendeja...y mucho.

Gracias por leerme ;)

No se que me sucedió hoy

Se confirmó algo que ya sabía desde hace un tiempo, yo lo sospechaba, ÉL me lo negó, pero algo en mi me decía: ÉL ESTA MINTIENDO. Si, ya anda con otra persona.

Tengo un conflicto de emociones:

- Estoy bastante enojada.
Razón: No tuvo los pantaloncitos para decirme la verdad

- Estoy bastante tranquila
Razón: Me sentía enferma porque algo me preocupaba, y ahora veo al sentirme bien que era exactamente eso.

- Estoy bastante feliz
Razón: Ahora siento que la cuerda que me ataba a él se rompió, me lastimó, no debo nada, ahora creo que soy libre de irme a coquetear por ahí.

Extrañeza: todavía no siento la tristeza, creo que hay 3 posibilidades:
a) Extrañamente esperaba esto y no me ilusioné con esperanzas falsas
b) Sabía que algún día él y ella estarían juntos
c) Mi corazón ya está tan quebrado y roto que ya ni sintió el último pedradón

Personalmente, yo creo que las 3 son correctas.

Y sí, siempre me ha caido bien la chica con la que ahora él anda, siempre se me hizo genial y buena onda, pero no entendía por qué extrañamente ella se resistía a llevarse tan bien conmigo, ahora sé el motivo. ¿Le guardo rencor o enojo? En realidad no, con ella no estoy enojada, creo que era la pareja más afin a él, tienen gustos muy parecidos y creo que ella es una persona buena onda, aunque buscó su propio bienestar y eso es comprensible como persona.

¿Con quién estoy molesta entonces? Con ÉL.

Molesta porque:
-Lo negó todo
-No me dijo la verdad
-Me dijo que me amaba el viernes y el lunes me tronó
-No sabe lo que quiere, pues cuando le pregunté si había posibilidad de regresar simplemente me hubiera dicho NO, ya amo a otra persona. En vez de darme alas diciéndome: "Gánate mi confianza"
-Me dijo que yo no sabía lo que era amar cuando ni él mismo lo sabe porque:
* No puedes decir que amas a una persona un día y decir que amas a otra otro día, porque el amor no se olvida de la noche a la mañana.
* Si me amaba, ¿Por qué ahora dice que se enamoró de otra pesona?
-Creo que al mentirme se vengó de la mentira que yo le dije.
-Se dejó influenciar por muchas personas para tomar una desición
-Me hizo desenamorarme y enamorarme de él, yo lo escogí a él, por él luche para sacar de mi corazón al otro y lo logré, ya sin nada estuve con él.

Y bueno el gran problema fue por este blog, y si se que tu se lo pasaste, ¿Quién más? y que más da, no estoy molesta contigo, sino con ÉL.

Conclusión: Todos los hombres son unos hijos de la gran puta por dentro.
PD: Sin ofender a la mamá de ÉL, porque su mamá realmente me cae bastante bien, el insulto no va para ella.

Y bueno, le doy gracias a ÉL por tratarme tan bien mientras duró lo nuestro, pero que poca tienes al hacer lo último que hiciste.

Y una recomendación a ella, cuidalo bien, tienes bastantes rivales peligrosas.

Gracias por leerme, bye.

Tuve un sueño y ahí estabas tu

Hoy mi día estuvo loco.

Estaba en el quinto sueño y de repente sonó mi celular y contesté completamente jetona.
-¿Dónde estás?- (Reconocí la voz de mi mejor amigo que le digo hermanito)
En seguida mi mente se abrió y recordé que le había prometido prestarle $50 y que nos ibamos a ver en la escuela a las 12 porque t´nía que asistir a un evento.
- NO mameeees!!!!!!!!!!-grité espantada-¿Qué horas son?
- Como las 11:30 ¿por qué?- lo penso un poco- ¿Estás dormida, estabas todavía dormida? jajajajajajajajajajajajaja
-Nomaaa sii no inventes, no te preocupes ya salgo para la prepa

Corrí, me cambié agarré mi bolsa y dinero y salí a la calle volando con los ojos borrosos (todavía no podía ver bien) y tomé un taxi.

Llegué a la prepa corriendo agitada, para que me dijeran que la presentación que había ido a ver iba a ser a las 2 de la tarde, busqué a mi amigo, para que me dijera que ya se había ido, y mejor me metí al evento de danza que había, luego fui a preguntar algo a ventanillas, y en ventanillas me encontré a la mamá de ÉL, platicamos y esperamos el evento.

Vi el evento, lo disfruté en serio y me despedí de Él y su mamá.

Volé hacia mi casa y al llegar recogí la cocina, limpié mi cuarto, me cambié y volé de nuevo a la escuela, lista para irme a una fiesta.

En la escuela me esperaban mis amigas y nos fuimos auna fiesta por Cd. Deportiva.

La fiesta estuvo genial, tomé un poco, extrañamente aunque lo único que existía en mi estómago era un yogurth bebible que amablemente la mamá de ÉL me regaló, el alcohol no me hizo efecto (ni tantito), decidí no tomar más, y me la pasé bailando y disfrutando toda la fiesta, al final dió la hora que me tenía que ir y me despedí de mis amigas.

Afuera había un puesto de tacos y para ocultar el olor a cerveza y tener algo en el estómago me comí 2, caminé mojandome hacia el metro y me subí, el metro iba bastante lento por la lluvia, eso me desesperó, luego compré un bubulubu para seguir quitandome el olor (no se porqué pero es casi imposible quitarme el olor a cerveza), luego transbordé y llegué por fin al metro cercano a mi casa, afuera compré un esquite:

-Me da un esquite? - dije sin atención mirando hacia arriba
- Que onda Nadia?- dijo una voz conocida.
Volteé sorprendida al escuchar mi nombre y vaya sorpresa que me llevé cuando vi que una amiga de mi antigua secundaria me estaba despachando. Hablé con ella un rato, le pagué el esquite y me fui en taxi a mi casa.

Llegué sin olor a alcohol, y pasé un gran día, así que misión cumplida!

PD: Recordé que fué lo que no me hizo desperter y era que estaba soñando con ÉL, volvía a besarlo, a recorrer su cuello y a sentir sus caricas, fue sublime.

Tu no sabes nada...

Tu no sabes nada...
Crees que lo amas más de lo que yo
y ¿sabes que?
tu no sabes nada...

Como puedes decirlo si tu nunca has sentido
el amor en sus besos
el calor de su cuerpo
la ternura de su mirada
la dulzura en sus palabras
la suavidad de su piel
el consuelo en sus palabras
la pasión en sus caricias
lo cálido de su abrazo
lo embriagador de su aliento
el compás perfecto en su respiración
la hermosa sinfonía del latir de su corazón

Y si no has sentido esto que he sentido yo, querida rival mía...
Tu no sabes nada...