Club de anime

Hola creo que no he escrito hace mucho tiempo y un blog se debe actualizar diario a cada ratito y pues no deseo que mis lectores se aburran rápido y me dejen abandonadita no?

Pues no se si les he platicado que uno de mis pasatiempos favoritos es ver series de anime, las adoro, son tan divertidas, trágicas, alegres, tristes, ah vaya tienen varias facetas muy lindas y llenas de emociones que tocan tu corazón y hacen que te enamores de ellas, además su estilo de dibujo es muy especial, muy detallado y lindo.

Bueno dejando esto de lado hoy me uni a un club de anime en la prepa y la Presidenta se llama Alejandra, se me hace que va estar divertido no?

Le conte a mi mamá y se enojósin razón, pero ash no la verdad me pelee con ella esta a veces que no se soporta, pero luego comprendio y ps ya nos contentamos no? asi pasa con las madres te enojas con ellas pero luego te contentas

Ah y algo que nada que ver con esto, cuando venia caminando a mi casita de sololoy vi frente a mi a un dark o gótico y vi que se le quedaban viendo feo y hasta un carro se puso a seguirloy a gritarle chiquidrácula, osea yo senti mucho enojo, que no pueden dejar en paz a las personas y ya? HAY QUE VIVIR Y DEJAR VIVIR INSULTA A ALGUIEN Y TE PARTIRE LA CARA
JEJE
BYE

Cosas de la vida

Hola, saben chicos?
Les platicare hoy quien es nEnA sAkUrA

Nombre: ...

Nick name: nEnA sAkUrA

Sexo: Femenino

Edad: 15

Descripción: Petitte, complexion media, Cabello cafe claro casi rubio, ojos cafes, nariz chica, uso lentes, amm, creo que es todo.

Descripcion emocional: Soy sensible, algo enojona, comprensiva, buena amiga, buena chica (osea niña bien), graciosa, am no se que mas hoy estoy medio hueca jeje.

Preguntas frecuentes:

¿Porqué no pones tu nombre en el blog?
Porque me gusta mantener mi anonimato

¿Porqué hiciste este blog?
Para poder expresarme, decir lo que siento, lo que me pasa, escupirle al gobierno de mierda que tenemos, decirles cosas a mis amigos, y mas mas, parapoder ayudar a los demas en sus broncas, ustedes diganme si tienen una bronca y yo les paso mi correo para ayudarlos y darles consejos.

am ps entonces ya saben para que estoy aqui y es para ayudarlos ok? asi que dejen sus comentarios

Bye

Un día enojón

Hoy tuve un día enojon ustedes creen?
Saben que paso?
Otra vez de nuevo los metere en mis rollos no?
Pero pues ustedes viene a miblog a ver que onda conmigo no?
Pues hoy Luis me dijo que nada quería ver conmigo y pues la verdad me puse muy enojada conmigo, algo asi me habian prevenido mis amigas Mata y Naiive que a lo mejor solo jugaba conmigo,y si era cierto y Mata me habiadicho que lo cortara antesde que el me cortara a mi que ya le dijera que chigara a su mother y que pues ya no, pero pues yo sentia feo decir eso no? y aparte yo no tenía pruebas de que eso fuera cierto y pues no ahi voy de pendeja aseguir con el ypues como ven hoy me corto.
Sentirlo? no, la verdad nome duele; ya se lo que diran chic@s pinche chava ardida no?
NO ,pues la verdad dejenme decirles que no, yo lo quería, pero la verdad nuestra relación nunca se había formalizado bien (Haile tiene razon en cuanto a que las relaciones por messenger no te duelen nada)
y pues si asi es no me duele mucho, pero lo que mas siento es coraje, un coraje horrible que me consume, neta debi hacerle caso a mis amigas y no dejar que un tonto me hiciera eso no?
pero ya lo pasado pasado jeje misma familia mismas cosas no? neta hoy estoy muy enojada chicos lo siento dejen coments no? Haile te has desaparecido vuelve!

Quieren más chistes? Ahí les van!

Hola seguidores del miniblog más chistes para ustedes que gozan de reirse un rato jeje:
El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más. Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!""Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?""
Los tiramos a la basura, 'of course'"."
Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Hora de divertirse!

Hola chic@s, que pex con sus vidas yo aqui dandole duro y esforzandome por vivir la vida diariamente como todos no? bueno decidi que es hora de que haya un pokito de mas diversión en este blog mas que mis choros mareadores que pongo no?, okç
hay les van unos chistesitos

Un ladrón entra en una casa y hase mucho ruido , el dueño se despierta y saca una escopeta.
El ladrón se asusta y se dice: "Ya se, haré como un gato."
Entonces baja el dueño y señala en cualquier lugar y dice: "¿quien anda ahí?"
Y le responden: "miau"
Repite: "¿quien anda ahí?"
De nuevo: "miau"
Repite mas fuerte: "¿Quien anda ahí?"
El ladrón se cansa y dice:"¡Un gato, wueon!"

- rico con pistola: precavido
- pobre con pistola : delincuente

- rico con manicura: metrosexual
- pobre con manicura: maricón

- rico con alas: ángel
- pobre con alas: murciélago

- rico en prostíbulo: busca placer -
pobre en prostíbulo: busca a la hermana

- rico leyendo el diario: intelectual
- pobre leyendo el diario: busca trabajo

- rico corriendo: deportista
- pobre corriendo: ladrón

- rico con maletín: ejecutivo
- pobre con maletin: traficante

- rico en una comisaría: denunciante
- pobre en una comisaría: detenido.

Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
-Del Pino: presente
-Pascual Angulo: Me pica el culo.
Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el cabrón este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...
Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
_Del Pino: presente
-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:
¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!"
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
"¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!"
El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?"
El director sorprendido responde: "NO".
El empleado le contesta: "UTA, MENOS MAL, CABRON, BYE"

El padre Juan está jugando al golf con una monjita que hace las veces de cádit (ayudante).
Al llegar al primer hoyo, el cura falla el golpe, y grita enojado:"¡Carajo! Fallé. ¡Me cago en Dios!"
La monjita, asombrada, le dice:"¡Padre, por Dios! El Cielo lo va a castigar por decir malas palabras.
"Llegan al segundo hoyo y el padre vuelve a fallar."¡Mierda! Fallé. ¡Me cago en Dios!""
Padre, por Dios, no vuelva a repetir eso."
Llegan al tercer hoyo y el padre ¡falla de nuevo!"¡Re-mierda! ¡Volví a fallar! ¡Me cago en Dios!"
"Padre, ¡Dios lo va a castigar!"En ese momento comienza a formarse una nube negra sobre sus cabezas. Se oyen truenos y cae un rayo que fulmina a la monjita.
Entonces se oye una voz:"¡LA PUTÍSIMA MADRE QUE ME PARIO! ¡FALLÉ! ¡ME CAGO EN MÍ!"

Eran dos gordas gemelas idénticas en lo físico, lo único que las diferenciaba era el carácter que poseía cada una de ellas, ya que una era una santa y la otra sólo se dedicaba a joder.La gemela más santita era maestra y fue a dar sus clases temprano en la mañana, mientras su hermana la loca y un poco cafre solo disfrutaba de la vida... esa misma tarde cuando la gemela santita llega de la escuela a su casa, un viejo calvo se encontraba sentado enfrente de la puerta de su casa, y el calvo al verla le comenta: "GORDA, GORDITA, GORDETA, POR ESE PAR DE TETAS YO ME JALARIA UNA CASQUETA".

La pobre gemela santita, terminó completamente aturdida, sin palabras que decir, y entró a su hogar como si nada hubiese pasado. Al día siguiente la santita hace la misma rutina del día, va a la escuela a dar clases y cuando regresa a la casa el calvo esta nuevamente sentado en frente de la puerta de su casa, y el le dice: "GORDA, GORDITA, GORDETA POR ESE PAR DE TETAS YO ME JALARIA UNA CASQUETA".

Ella salió corriendo a buscar a su hermana que siempre se la pasaba disfrutando de la vida y le comenta lo que el calvo le dice cada vez que ella llega a la casa, la hermana loca decide intercambiar su puesto con la santita y le dice: "Hermana tenemos la dicha de que somos gemelas idénticas, yo me haré pasar por ti y tu simplemente quedate en la casa, vamos a ver si ese viejo cabrón me dirá algo a mi"...

Y así fue la hermana loca esta ves fue ella quien dio las clases en la escuela y cuando llega a la casa esa misma tarde, el viejo calvo se encuentra tirado en la puerta de la casa y le dice:"GORDA, GORDITA, GORDETA, POR ESE PAR DE TETAS YO ME JALARÍA UNA CASQUETA".

Y ella le responde:
"CALVO, CALVITO, HIJO DE PUTA, CON ESTOS PELOS DE MI CRICA YO TE HARÍA UNA PELUCA".

"¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!" les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie."¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"
"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.""¡Ah, caray! No, pos pásele.
"Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.
"Otro soldado: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando.
"Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando."¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"
"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."
"¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!"
En eso llega el soldado Pepito."¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"
"No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Por hoy sonsuficientes no?
luego posteare mas y agradezco a loschistes.com por sus grandes chistes, dejen coment!

El amor ha vuelto a mi vida

En estos lindísimos días que han pasado he conocido a un chico muy lindo y super buena onda que me ha caido súper y que me ha gustado mucho por su manera de ser se ve que es chidísimo, de veras hasido genial, en realidades primo del que alguna vez me gusto, pero este chico si me trata bien yes super buena onda deseenme suerte con el no?

La prepa

Ps que les dire mis primeros días en la prepa 2 han sido geniales y muy relax, se que pronto se haran cada vez más pesados, pero creo que hasta eso me ha ido muy bien, en la prepa hay más libertad de la que había imaginado, si uno no sabe a lo que va se convierte en un de veras es cierto, pork hay tantalibertad que se anotoja, la prepa es genial!

Resultado!!!!!

Hola chicos seguidores y lectores ocasionales del miniblog!
Solo quiero contarles que afortunadamente me quede en mi primera opcion que fue la prepa 2 y estoy muy contenta, no quiero poner los aciertos que saque pues seria presuncion jeje, ya me incribi y ps entro mañana,deseenme suerte, y ps quiero decirles que a lo mejor dejare medio abandonado el blog y que me tengan paciencia ya que considero que la vida en la prepa no va a ser facil y que tendre cosas que hacer pero trtare de postear muchas cosas interesantes,
los quiere
nEnA sAkUrA